Então e Judas...?

Judas. O traidor. Esse filho da puta. Judas é um gajo muita mau, que traiu a confiança das pessoas mais próximas, em particular duma certa pessoa cujo papá calhou ser bastante importante. Mal jogado, Juju. Por causa dessa brincadeira não só te fodeste cá porque ninguém curte chibos como te fodeste lá porque fizeste com que o filho do Papá fosse crucificado. Muita mal jogado mesmo.

E no entanto...

Jesus morreu na cruz para expiar os nossos pecados. Se Judas não o tivesse traído, era capaz de ter sido difícil encenar uma crucificação tão brutalmente trágica como aquela. Possivelmente nem haveria crucificação nenhuma - Jesus era um gajo bué pacífico e com a idade só ia amansar ainda mais, por isso era capaz de ter morrido de velhice. Morrer de velhice não deve expiar a ponta dum corno em matéria de pecados, muito menos os pecados da humanidade inteira. Pior ainda, ninguém quer saber da história dum gajo que morreu de velhice. Se não houver sangue nem tragédia é uma história que ninguém quer ouvir - essas coisas não vendem. Não só os pecados da humanidade ficavam por expiar, como também ninguém ia querer saber de qualquer forma, porque ninguém ia querer saber dessa nova religião com um messias que morreu pacificamente no seu sono aos 80 anos. Cristianismo? Que cena é essa?

A traição de Judas é o floco de neve que desencadeia a avalanche. "O seu próprio apóstolo traiu-o por uns trocos! E Deus permite! É concerteza um falso messias!". E lá vai Jesus para o talho - tchac! tchac! tchac! E cruz. E dores, e gritos e sofrimento, um filme inteiro com direito a 3 nomeações para Oscar. E no final o gajo cala-se porque finalmente morreu (e até morreu rápido comparado com o habitual para a cerimónia - franguinho!) e - *plim* - todos os nossos pecados são expiados. Vamos lá ver então:

Jesus - tem uma tarde do caralhão, morre e janta com o papá ao final do dia ao som dos anjinhos a tocar harpa. Fica três dias a descansar lá em cima, e depois dá um saltinho cá abaixo aqui e ali para dizer que está tudo bem e mostrar ao pessoal aqueles buracos muita radicais que tem nas mãos. Depois disso é férias ad-eternum, ou pelo menos durante 2000 anos, já que a segunda vinda ao que parece ainda está para vir. 30 anos de trabalho com 2000 de férias. Nada mau, também quero um papá importante que me arranje um emprego desses.

Judas - recebe 30 míseras moedas de prata, as quais consta que nem chega a gastar. Parece que se enforcou antes disso. Talvez sejam só rumores e ele até tenha gasto as 30 moedas. Segundo o Antigo Testamento era o preço de um escravo ferido por um touro. Não sei se já havia inflacção naquela altura ou não mas foda-se! Um escravo todo fodido?? Granda farra, hã? Passa o resto da eternidade no inferno que segundo ouvi dizer não é um sítio fixe. Calma! Ainda há um bónus: fica toda a gente a odiá-lo.

Este homem é verdadeiramente o Prometeu do cristianismo. É a iniciativa de Judas que traz aos homens a crucificação de Jesus e a subsequente salvação. E ainda um tremendo golpe de marketing para a religião com todo aquele drama! Eia bem!

Está bem que o outro gajo foi torturado e morreu na cruz. Mas porra, foi só uma tarde má! Judas provavelmente tem o resto da eternidade preenchida com tardes tão más ou piores - tal como Prometeu, com o abutre a comer-lhe o fígado, mas multiplicado por infinito. A diferença é que uma pessoa de bom senso reconhece o valor do fogo que Prometeu nos trouxe, e fica agradecido pelo sacrifício que ele fez por nós. Abutres a comer fígados são uma coisa aborrecida. Já Judas não - esse gajo é um cabrão da pior espécie, merece bem tudo o que lhe esteja a acontecer a dobrar e a triplicar! Jesus o Cordeiro de Deus o caralhinho! Judas é que é o verdadeiro cordeiro sacrificado, num furacão de fúria divina e mortal cheia de sangue, tripas, bílis e balidos de desespero!